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Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. Le mari furieux, s'écrie: "Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains! " Un monsieur demande à sa femme: Tu as eu beaucoup d'amants avant moi? La femme ne répond rien et prend un air un peu crispé. Un quart d'heure se passe. – Tu es fâchée par ma question? Non… je compte!!! Incroyable! S'exclame le mari. Blague sur les femmes alcooliques de la. Ce matin en attendant le bus un mec me regarde et me traite de Cocu. Tu te rends compte? C'est un cinglé, répond l'épouse un peu gênée. Le surlendemain, à la même heure, le même bus, au même arrêt: le type le regarde droit dans les yeux et lui dit: Cocu! Cocu!.. Et rapporteur avec ça! Monsieur Martin rentre chez lui à l'improviste et découvre sa femme au lit avec son meilleur ami. Jean, ça alors, moi j'y suis obligé, mais toi?
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Le premier imbécile venu Une dame dit à son marie après le dîner: – Chéri, notre fils aîné, m'inquiète, il est toujours prêt à écouter le premier imbécile venu… Tu devrais aller lui parler! Chargement... Proposée par: J'évite de dire du mal de moi J'évite de dire du mal de moi. Il y a tellement de gens qui peuvent faire ça mieux que moi. Mot(s)-clé(s): Une envie folle de m'amuser Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit. – J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit… – Êtes-vous occupé ce soir? – Non! répond le voisin tout heureux. – Alors, vous pouvez garder mon chien? Le chien a mangé le devoir La maîtresse dit à un élève: – Alors, comme ça, c'est ton chien qui a mangé ton devoir? Et où est-il? Blague Alcool - Top Blagues et Citations sur Go Humour - Page 2 sur 6. – Chez le vétérinaire, madame! Comme moi, il ne digère pas les maths! Un chinois commence un cours de sport Un chinois commence un cours de sport. Le prof l'interpelle. – Li! Fais-moi 10 pompes! – Pas de problème monsieur, Nike ou Adidas?
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– 300 euros! La femme apprécie l'homme de 20 ans pour le choc, l'homme de 35 ans pour le chic et l'homme de 50 pour le chèque. Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure. – Merde mon mari! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre! – Mais je suis tout nu et il pleut à verse. – Ne discute pas! S'il te trouve il te tue! L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment-là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande: – Vous courez toujours tout nu? Blagues sur l' Alcoolisme. – Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté… – Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras? Demande le deuxième. – Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler. – Et vous courez toujours avec un préservatif? Redemande le premier jogger. – Ah non, seulement quand il pleut… Pourquoi la Nasa a envoyé une femme dans l'espace? Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle!
Stan: Je croyais que c'était interdit de boire en conduisant! Randy Marsh: Je ne bois pas en conduisant. Je conduis en buvant. Nuance! Quel est le point commun entre du whisky et un enfant pour un prêtre? – C'est toujours du 12 ans d'âge et juste un doigt. Un habitué entre dans un bar et commande une Vodka. Le serveur lui dit: – Qu'est-ce qui t'arrives, d'habitude tu prends toujours une bière? – Oui mais là, je célèbre ma première pipe. – Ah! Ça vaut bien 3 Vodkas ça. – Non merci, une suffit. C'est juste pour m'enlever le goût de la bouche. Blague sur les femmes alcooliques 2. Un gay aperçoit un sdf complètement bourré, à moitié endormi. Il en profite pour le sodomiser. Pris de remords, il lui laisse 20 euros. A son réveil, le sdf découvre les 20 euros, court chez son épicier habituel pour acheter des packs d'Heineken, picole et s'endort bourré… Le soir, le gay qui passe encore dans le coin, lui fait sa fête et lui laisse à nouveau 20 euros. Le lendemain, le sdf voit les 20 euros, se précipite chez l'épicier qui lui dit: – Comme hier, un pack d'Heineken?